吉林市天气预报_磐石天气预报
读后感
读了新主人翁精神这本书，对书中提到的很多问题都很感兴趣并表示赞同。对自己身上缺乏的那种主人翁精神而感到愧疚，来到影响力2个年头，记得去年的时候，全员读书活动，读《服从》一书，一年过去了，书中的内容已经不再清晰，只记得凡是要“服从”这2个字，但是在自己在实践中，真的做到“服从”了吗？其实不然，作为自己来讲，虽然行动上有所改善，但是有得时候还是会固执、会怀疑，在领导决定和岗位之间有所矛盾时不知道应该服从领导还是服从岗位，如今，又一本精神大餐的书捧在手上《新主人翁精神》，仿佛让我清晰了，应该用主人翁的心态去看待问题，一切疑难问题似乎可以变得简单而容易解决，而自己站在主人翁的角度去看问题，也比站在一个打工者的角度清晰明了的多。高贤峰老师的这本书，的确是很不错的一本人力资源管理的书籍，书中提到了一些比较先进的思想和观点，比如书中提到的“股份制公司”、“知识雇佣资本”、“人力资源衰减理论”、“差不多先生传”等问题，非常值得现在的我们去学习、追随、探讨，并时刻警示自己。
读完这本书，感受到岗位主人翁精神存在的必然和价值，在工作中难免一帆风顺，难免会工作繁忙，难免会觉得不平衡，而如果利用岗位主人翁精神去调节自己，让自己积极地工作，不断让自己的人力资本转化为知识、技能、经验，就是我们最好的工资，最有价值的回报，影响力是一个让年轻人不断创新发展的平台，在这个平台上，我们可以作很多事情，不再抱怨工资待遇不高，不再抱怨加班的繁忙，现在只希望自己能有多一些的机会，多一些的能力去做好一次大会，策划一场活动，做好自己的本职工作，在自己的本职工作上做到最好、最优、最熟练、最快速，给自己人生的筹码增加多一分的力量。重新思索自己的岗位职责——文案策划，自己现在的工作跟这个职位相差很多，每天被淹没在无穷的磁带中倒来倒去，而我把职责中最重要的事情都弱化了，北京影响力唯一的文案策划人员，每天又有几个小时在思索如何去推广影响力的品牌呢？一个月中，又有几天在思考着CEO峰会的策划呢？毫无疑问，我不是设计、不是制作，也不只是摄像的人，而是一名文案策划人员，做一个优秀的策划人是我的理想，我是不会放弃的，故我要为此付出努力。
读此书在体悟到主人翁精神的同时，也体会到不断摄取知识的必要性。知识是随着时间的流逝，会不断遗忘、不断过时，只有通过实践中的不断练习，不断提升巩固，在工作中不断学习，才能让知识保质，而不会衰减。
书中所提到的“差不多先生传”，我仿佛看到了自己的尾巴，我不是典型的差不多先生，却吸收了差不多先生的精髓，以前总觉得这是性格的原因，因为我不是完美型的人，是视觉型也许现在变成了感觉型，总觉得追求完美是过于苛刻，拿中国的中庸之道最为自己差不多先生的保护伞，凡是差不多就行了，何必斤斤计较呢？这个是多年来一直的毛病，看来今天应该改改了。
3
上个学期，石岐中心小学组织同学们去旅游，去的地方叫百万葵园，我一听到这奇特的名字，便立即兴奋起来。这次旅游至今让我记忆犹新。
走进百万葵圆，呈现在眼前的是各种各样的花。有的红色，有的**，还有的绿色……真让人眼花缭乱。之后，我还看到了几种动物：有鸽子，有鸟，有狗……我们走哇，走哇，一直走到向日葵那，你看，茎是青色的，花背后也是青色的，向日葵的叶子上有毛，有手掌那么大，摸上去很舒服。向日葵花比我的脸蛋还要大，每朵花有48——50片花瓣，片片都很柔软，舒服……时间似水，转眼间就到中午了，我们赶紧吃完饭，就去玩的地方玩了。其中，最好玩的就是飞吧，同学们一起玩飞的游戏，飞来飞去，很刺激。最后，我们就坐车回家了。
这次旅游，我们既游玩了，又开阔了视野，真是两全其美呀！
4
旅游见闻
上个学期，石岐中心小学组织同学们去旅游，去的地方叫百万葵园，我一听到这奇特的名字，便立即兴奋起来。这次旅游至今让我记忆犹新。
走进百万葵圆，呈现在眼前的是各种各样的花。有的红色，有的**，还有的绿色……真让人眼花缭乱。之后，我还看到了几种动物：有鸽子，有鸟，有狗……我们走哇，走哇，一直走到向日葵那，你看，茎是青色的，花背后也是青色的，向日葵的叶子上有毛，有手掌那么大，摸上去很舒服。向日葵花比我的脸蛋还要大，每朵花有48——50片花瓣，片片都很柔软，舒服……时间似水，转眼间就到中午了，我们赶紧吃完饭，就去玩的地方玩了。其中，最好玩的就是飞吧，同学们一起玩飞的游戏，飞来飞去，很刺激。最后，我们就坐车回家了。
5这次旅游，我们既游玩了，又开阔了视野，真是两全其美呀！
秋日艳阳高照，我的心情也一样灿烂，带着一份好心情，去商场购物，然而一个令我吃惊的场面却我再也高兴不起来。
迎面一个老太太蹒跚地向我走来，她皮肤黝黑，微微发胖，脸上有一块很深的疤的尤其醒目。恰在这是在我后面有一对年轻母女也向我走来。只见那个十分活泼可爱的小女孩对那位年轻漂亮的妈妈说：“妈妈，你看那个老太太，真的好可怕！”这声脆脆的声音在熙熙攘攘的商场似乎格外刺耳，所有的人都扭过头来朝我这边开来，连我这局外人都觉得十分尴尬，空气一下子凝固起来。
那个小女孩的妈妈却没有说什么，嘴唇微微动了一下，对小女孩的话似乎既没表示认可，也没有训斥。我想那位老太太一定很生气，心里一定不好受，可老太太的表情却意外平静得很，似秋日的水波毫无波澜，似冬日的暖阳毫不灼人。
老太太颤巍巍的向这对母女走来，谁都猜得出老太太会有什么举动，在场的每个人都在静静地等待。可谁知道，那位老太太却慈祥的跟那个小女孩说：“小朋友，你的发夹掉在地上了。”小女孩一边推开老太太，一边大声骂道：“要你管呀，丑八怪！神经病！”那位老太太还是心平气和地和小女孩的母亲说：“这孩子真的十分可爱……”
我的天啊！难道那位老太太听不见吗？受到一个小女孩如此的侮辱，还这么和气。我觉得这个小女孩太不懂事了，如此伤害一位老太太。我真为老太太伤心。周围的人群随后议论起来，年轻的母亲红着脸拉开了小女孩迅速离开了商场，消失在人们的视线中，消失在人们的议论声中。
1.
今天开始放暑假了。暑假到了，但是暑假要干什么呢？觉得是想做一些不同的事情，但是不知道从哪里开始，又从哪里结束……或许本来就没有开始，没有结束。暑假是这样，生活也是这样。
在孩子们的眼里，社会总是充满着真善美，生活是甜蜜而多彩的。在大人们的眼中，社会是有两面性的，既有真善美，又有假丑恶，生活具有酸甜苦辣。为何大人与孩子的思想有那么大的差别?结论只有一个：这是成熟与稚嫩最根本的区别。
大千世界中，任何事物都具有双面性。大人们的阅历丰富，决定了他们看东西比较全面。而孩子要走向成熟，就必定需要经历一些事情。有人说：“生活是一个大练兵场，是磨砺人的舞台。”在这个特殊的舞台上，每个人将会遇到开心的事情与悲哀的事情。悲哀的事情会使人承受巨大痛苦，开心的事物会让人拥有美好的心情。如果整日面对悲事，人容易丧失信心进而自暴自弃、颓废沉沦；而整日面对喜事，人又会被眼前的事物所迷惑，缺乏社会经验，容易上当受骗。正如植物不能缺少阳光与雨水一样，人的经历中不能缺少快乐和悲伤。
2.
暑假里面最爱做的一件事情之一当然是看《快乐男生》了。我最喜欢陈楚生了，我想很多人都喜欢他，有人喜欢他的声音，有人喜欢他抱着吉他的神情，有人喜欢他的故事，有人喜欢他的为人……我喜欢他，似乎不需要因为什么，又似乎是因为他的一切。
当再次看到他的时候就已经很是被他吸引了，是因为他的声音，还有他抱着吉他用心歌唱，用音乐讲故事的神情，记得当时听他演唱的时候，整个人就完完全全的陷进去了，似乎是你走进了他的故事，又似乎是他走进了你的内心深处，这种感觉是当时在场的其他所有选手都没有的，别的选手唱歌时就是简单的机械的在听，而对于楚生是聆听。
在后来一场一场的比赛中对他的喜欢一次次加深。决赛在陈楚生和苏醒之间，歌迷分成了两派，评委分成了两派，主持人似乎也分成了两派，最终结果出来后，何老师还口误把陈楚生说成苏醒。陈楚生和苏醒，完全是两个世界的人，一个卖盒饭度日，一个少年留学海外。最后冠军是陈楚生，我兴高采烈地大声疾呼，我赢了，我们楚生赢了。
这个世界上，我相信每个人付出的坚持与努力都是回得到回报的。
3.
炎热的夏季往往是考验人毅力的时候，每个人的毅力不同，但求知的大门永远敞开。就看远处的你我愿不愿走进。走过了炎热，也就代表你走上了一个新的起点。今天我无意中看书，看到童第周这篇课文，童第周学习十分差，但他艰苦努力，早上、晚上都合理利用学习，从最后一名成为第一名。我从中受到很大的启发：无论做什么事要想成功，必须付出辛勤的劳动和汗水，才能获得丰收的喜悦。这又使我想起一句名言：“一分耕耘，一分收获。”多么好的名言，我的精神一下子提上来了，我找到了精神需要的补品。向以往那样，我又好好学习，每天老师带我们去知识的海洋，攻破了一道道难关。得到了一份份美好的战利品。
使我坚定了信念，锻炼了意志和不断学习攀登的精神。等待下一关的挑战......
4.
呆在家里做作业，不免觉得有些乏味，除了看看书或电视，陪着外公外婆打几副牌，寻开心。妈妈对我非常苛刻，时常在我耳边唠叨，定要让我复习语数英，说什么“马上毕业了，升初中还那么放松！”我只好乖乖认命，仅5天，就做完了作业的一半！惊人啊！我的暑假虽吁了口气，但还是“闭门自习”的，唉，倒霉！
游泳是我在夏日中必不可少的运动，在碧波里狠狠一个猛蹿，便会让那碧湛湛的、清凉的池水，凉便全身，浸透心田。虽说在游泳池里偶尔喝几口水，但在池里感觉还是很棒、很爽的！在炎热的夏，来几个狗爬式，几下蛙泳，有一种休闲时尚的感觉。
暑假，平淡中也有自在，也有快乐。无聊而快乐的生活啊！呵呵。
5.
暑假里,我看见妈妈总是心事重重的,还总是在镜子前照来照去,我知道,妈妈是为自己逐渐变胖的身材而苦恼。暑假以来,妈妈的客户经常请妈妈吃饭,这些东西不知道有多少卡路里呢!唉，可不是嘛,《大长今》过后，妈妈爱上了韩剧，每天晚都要看，而且天天都到10点多钟，早上怎么能早起？妈妈下班晚，根本没有时间去运动，怎样才能让妈妈变瘦呢？
我先让妈妈做健美操，其实就是广播操，妈妈才做了一半，就已经气喘吁吁了，接下来，是转呼啦圈，妈妈接过那个特大号的呼啦圈。只见妈妈踢踢腿，弯弯腰，扭扭脖子，甩甩手，很认真地做着每个动作。一会儿工夫，就见她全身大汗。我赶紧拿来毛巾和水杯，关心地说：“好了好了，今天到此为止。”妈妈擦了擦汗，一下子喝完了整杯水，这才舒了一口气。
一个星期后，妈妈站上台称。她惊喜地喊道：“减了减了，1公斤呢！”“耶！减肥成功！”我欢呼道。
原来只要能坚持，减肥一定也会成功。
1、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐！
2、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！愚人节快乐！
3、一种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！祝节日快乐！
4、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？愚人节快乐！
5、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……今天是愚人节哦！
6、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐！
7、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐！
8、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐！
9、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐！
10、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！愚人节快乐！
11、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!！你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐！
12、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。愚人节快乐！
13、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节！
14、今晨有一名人士暴毙，死因十分罕见，据可靠消息，该人士正在看愚人百科，经法医检验后证实该名人士是蠢到死。
15、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑!愚人节快乐
16、你知道吗?我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。愚人节快乐。
17、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！
18、白兔q b灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我kao，这么快就见报了？
19、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
20、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
21、不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
22、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
23、初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
24、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
25、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
26、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
27、儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
28、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
29、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
30、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
31、和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要
32、死。男人，你今晚要怎么死。
33、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
34、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
35、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
36、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
37、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
38、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
39、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
40、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
41、蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
42、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 搞笑短信
43、老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
44、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”（对付关系已经差不多了的）
45、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！（有点暧昧）
46、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！（一般般）
47、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
48、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
49、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷叫热爱生活；凡人沉迷叫虚度光阴。
50、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
51、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默的牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深，太深．．
52、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
53、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
54、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！
55、母亲对女儿非常生气。 “这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
56、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
57、少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
58、“结婚时,你说我美得如一部**!”“是的,一部无声的哑片!”
59、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑,你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
60、女:我有一个要求,你能允许我么? 男:亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。女:那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。
61、男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。” 女:“请讲吧,什么要求?” 男:“永远不要向我提出任何要求。”
62、女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚。女:为什么?男:打靶时都用一只眼睛瞄准。
63、“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢,是她忘了把花从花盆里取出来。”
64、父:你都这么大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
65、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
66、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:“下雨,刮风,打雷,还有地震。”
67、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
68、在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽。
69、在我英雄年少时,有一位女生,愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死!”
70、饭后,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅,其丈夫笑着说:“对了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。”
71、吵架时,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强。丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的。”
72、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”
73、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
74、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
75、一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃!!
76、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
77、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
78、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
79、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，pol、ice封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠!
80、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol、ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到
81、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
82、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
83、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
84、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
85、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
86、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
87、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
88、海豚想给天使一个吻，可天空太高了！天使想给海豚一个吻，可海太深了！我想给你一个拥抱，可太远了！只能给你发个信息，轻轻地告诉你：我想你！
89、红豆传相思，短信送情意；点滴相思意，深情问候里；人生得与失，有我陪着你；未来苦与乐，坚定永不弃；我心似磐石，永远不相忘！
90、给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了！
91、宝贝：不要感到累了，才休息；不要觉得饿了，才用餐；不要感觉冷了，才加衣；不要感觉困了，才想我。照顾好自己，呵护好身体！
92、宝贝，夜里别忘盖被子，省的感冒哭鼻涕；白天冷暖要注意，着凉生病不好受；晚上上网别太长，免得起晚误时间。要轻松愉快健康点哟。
93、亲爱的，每天太阳升起的时候就是我在心里想你的开始，每天月亮升起的时候就是我在梦中想你的开始。月亮太阳让我爱你一生一世。
94、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……
95、不想想你，可眉头一皱就想到了你；不想说你，你嘴巴一动就说到了你；不想理你，可手指一动，短信就发给了你……天啊，你说我这是怎么了？
96、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
97、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!
98、我爱的人名草有主，爱我的人不堪入目，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
99、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
100、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!
101、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备嫁我吧。
102、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
103、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
104、(模仿气预报)明天最低温度1度，最高温度10度，xx叫我告诉你:关心天气，就是关心你。别忘了多加一件衣服(xx，就是你自己呀)。
105、猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就:哼!
106、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
107、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道:没见过裸男呀!女司机也大怒:我看从哪儿掏钱!
108、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫
109、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
110、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
111、很久墨收到你的信息，俺很心疼俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都墨死成，你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
112、死党!等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟!行不?
113、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
114、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼:手掌好!某人高兴地挥手作答:同志们辛苦了!
115、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
116、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
117、白兔q b灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我kao，这么快就见报了?
118、见到你今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下来了。
119、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说:小心肝!病人微笑着说:小宝贝。
120、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到:呀啦索，这就是青藏高原!
121、7小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
122、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
123、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天:啊，这就是地球呀。路人说:cao，装鸡毛外星人。
124、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃；乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙:我每天不过几次大街不踏实；丁:时间不早了，回家抱猫去咯。追女孩子的技巧
125、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长，我是女兵。
126、我说:你是猪。你说:我是猪才怪!从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道:我不是猪才怪!
127、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol、ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚，我也是刚到。
128、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:，怎么回事 母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。
整理：zhl201612